mardi 7 janvier 2014

J'ai un nouveau Companion...

Un soir de décembre, avant Noël, un nouveau Companion a frappé à ma porte. Il était beau, un peu cartonné c'est vrai, bon il avait quelques boutons aussi, et une grosse cuve à la place du cerveau MAIS moi j'aime les gens à l'intérieur, alors j'étais tellement heureuse.
Je savais que notre vie ne serait que merveille et volupté. On a commencé par partager de belles choses, une soupe, une paupiette, un pain aux épices, vous l'aurez compris notre relation allait être basée sur le gras et encore le gras. 

companion moulinex
Il lui manque sa petite cuillère orange très pratique.


J'ai donc eu un Companion Moulinex pour Noël. Vous savez ce dernier truc top cool lancé par Moulinex qu'on voit fleurir sur tous les blogs de Foodistas, bon à la différence que le mien il a été payé et porté jusqu'à la maison par mon mec.
Mais bordel, depuis que j'ai ce machin à la maison, j'ai investi ma cuisine. Comme une roumaine j'ai planté ma tante dans la cuisine et comme une bonne ménagère de moins de 50 ans je fais la cuisine tous les jours et je m'amuse comme une petite folle (j'ai même enlevé mes poils aux pattes, putain mon féminisme a mal).

Le seul problème de ce robot de cuisine c'est qu'il ne fait pas sextoy sinon il est parfait. C'est le concurrent du fameux Thermomix. Le Thermomix j'en ai jamais eu, mais Fesse-Fouillie elle en cache un sans sa cuisine alors peut être qu'elle vous en parlera et qu'on pourra en plus organiser des bains de boue Companion VS Thermomix.

Pour en revenir à la bête, je suis vraiment conquise, il est très facile d'utilisation, on peut vraiment se lancer dans des trucs un peu fou-fou et les réussir à la perfection (oui faire une paupiette de veau à la normande c'est un peu fou-fou pour moi). Tu peux faire tous tes plats, de l'entrée au dessert.
La cuve a une contenance pour 6 personnes (alors non évidemment c'est pas 6 personnes dedans hein) et je dirais pour 8 si t'as envie de faire des parts pour des somaliens. 
Tu as un livre de recettes livré avec, il est bizarrement fait et un peu encombrant, mais si t'as un mec sympa et que t'as une tablette et bien tu peux mettre la version PDF sur ta tablette (ouais mon mec sait vraiment comment me rendre heureuse) en plus après tu peux utiliser la barre de recherche et trouver tes recettes avec des mots-clès. Beaucoup plus simple, qu'avec la bible papier fournit avec.

Pour les plats, comme je ne suis pas une experte en cuisine, j'ai fait des trucs simples et j'ai suivi les recettes. J'ai tenté la brioche, délicieuse mais pas assez aérée pour moi, des gâteaux dans tous les sens, des soupes, les paupiettes, un tajine, une boeuf bourguignon, du pain d'épices etc. 
Ce que j'adore avec cet appareil, c'est que pour la majorité des plats, il suffit de balancer tous les ingrédients dedans et hop plus qu'à lancer la machine et laisser faire. Genre pas besoin faire fondre ton beurre quand tu fais des gâteaux, pas besoin de monter les blancs en neige... 
Pendant la cuisson tu peux regarder ce qu'il se passe à l'intérieur en ouvrant une petite trappe magique au milieu, sans être obligée d'arrêter le programme en ouvrant complètement la cuve. Pratique si t'as oublié d'ajouter des trucs. 
Y'a des programmes déjà enregistrés, tu peux les suivre ou si tu te sens Foodista +++ c'est toi qui choisis tes programmes.
Je vous montre pas de photos, car déjà j'aime pas faire des photos de ce que je mange et ensuite y'a des blogueuses culinaires qui font ça mieux que moi. 

C'est quand même une grosse bête alors faut avoir de la place sur son plan de travail, l'avantage c'est que je me sers beaucoup moins de mes casseroles et de mes saladiers. Tout est fait dans le même endroit, j'utilise mes planches à couper et le Companion. Toutes les pièces sont livrées avec, elles sont faciles à nettoyer, la cuve aussi d'ailleurs, tout passe au lave-vaisselle sauf un petit machin riquiqui qu'il faut laver à la main. Oui je précise cet appareil fait TOUT, vraiment TOUT sauf du sexe (hélas). Il n'est pas trop bruyant non plus, ce qui est agréable quand ta cuisine partage sa vie avec ton salon. 

Les trucs un peu moins bien du Companion, y'a pas de prise pour porter la cuve d'une main et vider le contenu. Genre la pâte à gâteau dans un moule par exemple, c'est un peu chiant, surtout que la cuve elle pèse son poids.
Y'a le prix aussi 700 euros (le Thermomix c'est autour de 1000 euros hein) j'ai profité de Noël pour que tout le monde participe à l'achat, même moi. 
Y'a pas de balance intégrée, MAIS j'ai entendu dire de plusieurs personnes que la balance du Thermomix était pourrie, puis bon avec un verre mesureur et une balance de cuisine c'est bien aussi. 
On a pas de recul sur le produit comme avec le Thermomix la valeur sûre depuis des années, donc je peux pas vous dire si c'est un appareil qui va tenir la route dans la durée...
Un dernier truc un peu pénible aussi, c'est le CM de Moulinex France qu'est pas foutu de répondre au DM, enfin si il répond, mais quand tu demandes un mail y'a plus personne, alors j'aime pas trop-trop qu'on me colle un vent quand on a commencé à me répondre...

Comme je sens que vous allez être triste si je mets pas une photo, voici ma première brioche faite maison de toute ma vie de ménagère de moins de 50ans

brioche moulinex companion
Brioche Hérisson 


Voilà je crois que j'ai fait le tour, je vous laisse j'ai mon cake aux poires et chocolat qui a fini de cuire

Auberginement votre.




lundi 9 décembre 2013

Disneyland un samedi de décembre...

... C'est un peu comme aller au concert du Seigneur des Anneaux du Palais des Congrès : impensable.





Pourtant, allez savoir ce qui m'est passé par la tête le jour où j'ai dit à nos amis : "Pour l'anniversaire de Choupette on va tous à Disney !" (je devais être ivre)

Le fameux samedi arrivant, nous sommes tous partis dans le RER, HEUREUX (si si, nous étions très heureux) de prendre un bain de foule (et je pèse mes mots).
Pour chaque attraction, même l'attraction la plus pourrie, il fallait attendre entre 1h30 et 2h, je savais pas que c'était possible.
Pour pisser il fallait attendre 30 minutes, pour manger 45 minutes, pour partir 30 minutes.
La question qui me vient donc : comment se fait-il qu'aucun meurtre ou aucune alerte à la bombe n'ait encore été signalé chez Mickey.
Non parce que si on regarde d'un peu plus près, tu viens avec tes enfants, tu passes 12h à piétiner, à attendre, à entendre des chants de Noël non stop (c'est sympa la première demi-heure) tes enfants sont fatigués, tes enfants chouinent / pignousent (©MachatteD) et tu attends 1h30 pour faire un câlin d'une minute à Princesse Raiponce.
Bref, je sais pas comment les gens font pour garder leur calme. Pour moi ça frise l'exploit,  je veux dire quand tu fais Disneyland en décembre, le guichet de la poste pour retirer ton colis c'est comme des vacances en Martinique finalement.

Heureusement, nous n'avons pas vécu toutes ces heures infinies à attendre dans le froid, nous avions une arme secrète, un laissé-passé VIP : une petite feuille jaune avec une femme enceinte dessus. Oui mon amie a eu la bonne idée de venir à Disney avec un locataire sous le nombril. Ça nous a sauvé notre journée.
Aucune attente pour les attractions, nos enfants ont pu se régaler, alors évidemment le petit point négatif c'est qu'une femme enceinte a le droit qu'à un seul accompagnateur par attraction (les enfants comptent comme un accompagnateur) et ne peut pas faire toutes les attractions du parc. Mais sachez-le, le personnel du parc est souple, donc tout le monde, enfin surtout les enfants, peuvent réussir à faire les attractions sans attendre. Même les queues pour manger sont écourtées aux femmes enceintes (c'est la plus belle phrase de ce billet)
Y'a pas de secret, pour profiter du parc sans avoir envie de s'étouffer sous une robe de princesse à 70 boules, il faut être prince saoudien ou enceinte.

Mais sinon Disney c'est chouette hein, c'est du rêve à tous les coins, des gens gentils, des Princesses Raiponce et des ballons Mickey hors de prix !


Je vous laisse donc préparer vos coussins sous vos pulls et rendez-vous au City Hall pour chopper LE papier jaune!

Auberginement Votre.

PS : Si jamais vous pensiez que je racontais des conneries au sujet du concert du Seigneur des Anneaux


dimanche 24 novembre 2013

FRED et marie

Un article pas très drôle.
Ouais parfois faut arrêter de rigoler.
En voyant cette vidéo sur internet, que je trouve vraiment bien faite, et c'est rare que je trouve les campagnes contre la violence faite aux femmes bien faites.
Bref en voyant cette vidéo, je l'ai transposée à ma vie aussi, et je me suis rendue compte, dans un degré quand même plus faible, que parfois je suis cet homme de la vidéo, ainsi que mon mec.
Oui la violence dans un couple ce n'est pas que des gestes, c'est pour beaucoup des mots et de la pression psychologique. Et personne n'est à l'abris.
C'est tellement facile de prendre le pouvoir sur l'autre à un moment dans le couple, de lui bouffer sa liberté au nom de l'amour qu'on lui porte et de surtout prendre une place de bourreau...
Pour éviter d'oublier tout ça, pour, peut être, nous en apprendre, pour nous mettre la puce à l'oreille regardons encore cette vidéo et agissons !





Vous pouvez d'ailleurs retrouver le site ici : FRED et marie

vendredi 8 novembre 2013

Avant j'avais des principes

Avant je disais:
- Tu sais l'enfant dormir dans le lit parental, c'est plus dangereux qu'autre chose, et puis je vois pas comment on peut bien y dormir. Et puis franchement, un bébé c'est assez de bouleversements dans ton couple, t'as vraiment besoin qu'il vienne jusqu'à ce mettre physiquement enter toi et ton mec?
- Si le bébé ne t'écoute pas quand tu dis non, c'est qu'il a senti quelque chose dans ta voix qui montrait que tu n'étais pas assez convaincu.
- Nan mais t'as vu tous ces trucs qu'ils foutent dans les petits pots? Attends ça met pas autant de temps que ça pour faire chauffer un légumes et le mixer putain.
- Ah bah oui c'est sûr c'est facile de mettre les enfants devant des conneries à la tv hein, plus facile que de se bouger pour les occuper. Si tu veux que ta vie soit facile faut pas faire d'enfant ET PUIS C'EST TOUT.
- Ah oui nan mais bien sûr du chocolat ahahahah, tant que l'enfant en réclame pas mais pourquoi faire ça n'a d'intérêt ni gustatif ni nutritif ils auront bien le temps de bouffer des saloperies.
- C'est important de faire sentir au père qu'il a une vraie place éducative je trouve, attends c'est fini le moyen-âge faut le laisser avoir une place si on veut qu'il puisse s'affirmer, c'est important pour les papas et pour les enfants/

Maintenant je dis plutôt:
- Mais madame, vous êtes vraiment certaine que ne plus le faire dormir dans mon lit ça l'aiderait à mieux dormir? Oui il se tortille. Oui il râle. Mais je vous jure si je l'oblige il finit par dormir!
- Non. Ne fais pas ça c'est une bêtise. NON. Lâche.  NOOOOOOOOOOOOON. ARRËTE. Stop. MAMAN ELLE FINIT PAR EN AVOIR VRAIMENT RAS LE CUL ALORS S'IL TE PLAIT JE T'AIME MAIS TU ARRETES CA ME LES BRISES!
- Pfff, je sais pas là je suis crevée j'ai même la flemme d'appuyer sur le bouton du cuit vapeur alors é"plucher un légumes tu parles.... File lui un pot tout prêt. Y en a plus? Y EN A PLUS? bon file lui des raviolis en boîte il les mange je te jure.
- Chéri, il est 07h30. 07h30 c'est la nuit, la nuit profonde, l'heure de dormir, pour maman. Tiens regarde gulli il y a de jolies images qui bouge en chantant.
- Allo? oui maman? Il n'a rien mangé? Rien mangé du tout? bon file lui des schokobons il aura au moins ça dans le ventre. Ah il s'est déjà enfilé deux boîtes de smarties? bon c'est pas grave, c'est la fête on va dire.
- Non ne fais pas comme ça. c'est pas grave donne le moi je vais le faire. Ne lui parle pas comme ça. Non mais d'habitude on fait pas comme ça. Oui bah ça va je sais c'est mon fils tu sais.

Et toi?

dimanche 3 novembre 2013

Visite à la ferme (ta gueule)

Que faire avec ses enfants pendant les vacances scolaires, quand  le soleil se couche à 16h00 18h00 ? On le sait que c'est LA question que vous vous posez chaque jour hein ! Heureusement nous sommes là pour vous.





C'est tout naturellement que j'ai proposé à Fesse-Fouillie d'emmener nos enfants mignons faire une sortie culturelle. Rapidement, allez savoir pourquoi, la sortie culturelle s'est transformée en visite à la ferme pédagogique de Cheptainville, au merveilleux nom d'Elevage La Doudou, j'invente rien  !
C'est en lointaine banlieue, quand tu vas par là-bas, comme dit si bien Fesse-Fouillie, faut pas déconner c'est plus l'Île-de-France. En plus on s'est tapés la Francilienne pour y aller, bouchée à 15h, évidemment.

Mais c'est cool l'élevage La Doudou, ça coute 5 euros, faut bien dire que tu viens de l'Essonne, puis il me semble que ça coûte moins cher pour les moins de 2ans. Par contre la carte c'est 15e, et pas 14e50 on vous aura prévenu !
Nous sommes arrivés à 16h, ça sentait bon la bouse et la campagne, puis en plus c'était l'heure de traire, les vaches. Pour nous les citadins, c'est cool de se rappeler que le lait avant qu'il soit dans notre bouteille bio des champs, il a fallu pomper une vache. Enfin la traire.

Oui, les vaches aussi se foutent sur la gueule au sujet de l'allaitement

Dans cette ferme pédagogique on peut toucher les animaux, leur donner du foin, y'a des moutons, des veaux, des chèvres, des oies, des canards, des poules, des ânes, des chevaux. On peut manger la terre, c'est plus pour Zed ça. Bref la vraie ferme comme on aime.

Elle c'était la plus chouette.


Mais ce que j'ai surtout aimé dans cette ferme, c'est qu'il y a plein de machines, étranges, qui font très peurs, et qu'en plus c'est dans cette ferme qu'ils ont tourné le film Sheitan (mais si tu sais le film d'horreur pourri avec Vincent Cassel et Oxmo Puccino) bon c'est vrai qu'ils ont aussi tourné Un Gars Une Fille... Mais faut pas le dire, ça casse l'effet terrorisant de la ferme pédagogique.
Puis si t'es enfants sont chiants, comme très souvent, tu peux les menacer de se faire manger par le vilain Sheitan, en leur montrant la machine qui coupe la tête des canards et des oies.



A la ferme La Doudou, y'a aussi des jeux pour enfants, une table à langer pour changer les petits, des tables pour manger, un musée vintage avec des trucs très marrant dedans, puis une petit magasin pour acheter du fromage frais et d'autres trucs chers.

Le thermomix d'avant. 

La vraie musique d'époque

Si jamais vous avez besoin de vous faire un grand bol d'air frais à la campagne, vous pouvez y passer la journée et manger dans l'unique brasserie du village de Cheptainville.

Vous pouvez visiter la ferme tous les jours, sauf le lundi, de 14h à 17h30 et le mercredi toute la journée sauf pour la pause de midi.
Elevage La Doudou
8 chemin du cimetière au parc

91630 CHEPTAINVILLE

Tél : 01.64.56.96.96

AuberginementVotre 

video
PS: Juste pour le fun, une engueulade d'oies


samedi 26 octobre 2013

Satan l'habite

Longtemps je me suis félicitée d'avoir un petit garçon adorable, un peu turbulent certes, mais attendrissant, allant vers les autres, beaucoup dans ce qu'on pourrait appeler "l'interaction positive" avec son prochain.

Ca, c'était avant.

Avec la mesure dont je sais toujours faire preuve quand les choses touchent à mon enfant, j'ai tout de suite penser que suite à ma reprise du travail il avait développé des pulsions agressives qui le poussaient à frapper quand il s'énerve (dès qu'on l'empêche de faire quelque chose) (environ 70% du temps donc), à rentrer en conflit avec tous les autres enfants pour de sombres histoires de jouet qui est toujours le meilleur quand c'est le copain qui l'a, et à pousser des cris de possédé dès qu'on lui reprend un objet. Genre un couteau.

C'est ainsi que Zed est passé de la case "petit bébé turbulent" à "tornade démoniaque en mouvement perpetuel". Et c'est terrible. Vous savez, je l'aime cet enfant, et dieu sait que je l'ai voulu, mais putain, vous n'imaginez pas à quel point au moins trois fois par jour j'ai envie d'aller le perdre dans les bois.
Le matin quand il malaxe les chats, leur tire la peau, et leur enfonce ses doigts boudinés dans la gueule, et qu'il se met à tout frapper tel un jeune délinquant de 15 mois dans un rayon de 1 m si on ose le tirer en arrière pour que les voisins n'appellent pas la SPA. Le midi quand il rentre de la halte garderie et hurle en se tordant comme un démon parce que je l'empêche de patouiller dans l'eau des chats et de renverser sur le sol le contenu de leurs gamelles. Le soir quand il se transforme en la gamine de l'exorciste parce que je ne veux pas qu'il joue avec la rape à fromage ou qu'il lèche l'eau sale du lave-vaisselle.

Chez ma mère on dit que c'est parce que les jnouns ont dû l'échanger. ils ont pris mon mignon petit garçons et m'ont mis à la place Damien l'enfant maléfique qui me pince le téton gauche avec application pendant qu'il tète le téton droit, qui fait des nuits horribles (pire que d'habitude je veux dire) et qui pense que faire un câlin, c'est mettre un coup de boule (TRUE STORY). Satan l'habite les amis.


lundi 21 octobre 2013

Les muffins des familles

Les gars arrêtez tout !
J'ai enfin trouvé une recette de muffins digne de ce nom, ça fait 23 ans que je suis déception à chaque fois que je fais des muffins.
En plus ils ont été fait avec amour, dans un moment d'échange mère-fille. C'est beau.
Puis comme on m'a offert des caramels que j'aime pas manger comme ça et des pralines que j'aime pas manger comme ça non plus, fallait que je trouve une solution !

Aujourd'hui c'est jour de fête je vous colle LA recette.






Recette des muffins des familles (sans beurre ni huile) :

J'en ai fait :
Au caramel beurre salé de cidre et chouchen
Au chocolat blanc et pralines roses
Au chocolat praliné

(Vous l'aurez compris vous pouvez mettre ce que vous voulez)

Pour une bonne grosse vingtaine de muffins

  • 200g de sucre
  • 4 oeufs
  • 250g de farine
  • 1 sachet de levure chimique
  • 15 cl de lait 

Les muffins se dégustent mieux avec une tasse à bites (celui-là était au chocolat blanc et pralines roses)


Séparer les blancs d'avec les jaunes.

Dans le premier saladier
- Monter en neige les blancs d’œufs, ajouter progressivement le sucre dans les blancs. Bien fouetter le bazar.

Dans le second saladier
- Faire mousser les jaunes, ajouter le lait.
- Ajouter la farine bien remuer, on obtient une pâte collante et épaisse.
- Ajouter le sachet de levure.

Incorporer les blancs avec le reste de la pâte (allez-y progressivement en remuant avec douceur).

Beurrez vos moules (ahahahahahahahah)  à muffins si nécessaire, remplissez à moitié vos moules de pâte. Mettre le chocolat/caramel/myrtille... recouvrir d'une seconde couche de pâte et enfournez au four.
Comme chaque four est unique en son genre, un peu comme nous les humains, je vous conseille de rester à côté du four et de surveiller. Quand ils deviennent dorés et gonflés c'est tout bon (10 grosses minutes chez moi)

Ils sont bons hein ?


Quoi ?! il est pas beau mon muffin Hello Kitty ?

Auberginement votre